Andando na Chuva

Que eu atraio gente doida, não é novidade. Mesmo não mantendo o contato visual, devo exalar algum odor de quem tem paciência excessiva. Deveria exalar outro, quando a mesma tá no fim, vai que o doido se manca, né? Se bem que, doido que é doido já é manco das idéias, não vai perceber nem com o maior fedô do mundo... Agora, além dos doidos transeuntes, tenho um fixo. Um doido pra chamar de meu (ó vida, ó céus!) Tudo que eu não pedi pra Deus, que espero, há qualquer momento olhe pra baixo e me diga 'Rá, pegadinha do malandro!' Queria falar mais, mas vai saber, né? Doido esperto, anos de praia, vai que me acha aqui? Nem tento fugir, só espero o fim do mundo chegar. Ele vai fugir primeiro, com seu kit de sobrevivência. É sério, eu vi! Rota de fuga traçada, pilhas extras pra lanterna, barras de cereal e água potável. E olha que não tô ficando doida, rs Eu vou mas eu volto.

Inferno astral constante, 8 meses antecipado? Acredito que não.  Tpm também não é. Ô fase, viu? O trabalho vai bem, mas o conjunto vai mal. A vida segue, mas não daquele jeito que deveria ser. O cachorro que estava sendo educado, regridiu e comeu até meu edredon. A casa não pára limpa. As roupas preferidas não servem. As músicas ficaram enjoativas. O jornal da rádio só dá notícia chata. O trânsito me dá nos nervos. Essa cidade que só me desilude. Esse país só me faz passar vergonha... credo! Tem hora que me sinto na contramão do mundo. Da vida. Todo mundo é chato e só eu sou a legal no meio dessa multidão. Todo mundo é super legal e eu não consigo acompanhar. Não adianta. Não acho graça em qualquer coisa engraçada por aí. Acho graça naquela, mais imbecil de todas, porém simples. Aquela mesma, que ninguém mais vai entender. Daí a imbecil sou eu. Que não ri de nada, mas ri de tudo. Tudo que todo mundo não entende. Todo mundo vazio é assim mesmo. Cheia ...

E então, o que eu mais temia aconteceu. Não foi o primeiro tombo de bicicleta ou a primeira briga com a melhor amiga. Não foi a pior nota na escola ou a primeira mentira deslavada. Também não foi o primeiro amor não correspondido, foi o contrário disso... O amor que virou desamor, em tão pouco tempo, em tão longo tempo, nas horas incontáveis de sua adolescência. A dor de um dia que parece não passar, o frio na barriga, suor na mão, disparo no coração. As borboletas deixam a harmonia de lado e passam a bater suas asas descompassadamento no estômago. As lágrimas teimosas, a cada música romântica tocada no rádio, a cada cena na televisão, ou até mesmo no livro da prova de português, consegue ser romântico a ponto de ser detestável. Maldito telefone que toca. Maldito telefone que não toca. Malditas benditas pessoas que amam e querem confortar o que não tem conforto. Acaba o chão, acaba a reação, acaba com o coração. E o que eu mais temia, agora me consome como há anos atr...

Tive a sorte de descobrir que sou capaz, mas não é pelo fato de ser mãe que deixo de concordar com cada palavra desse texto. Sei que erro, às vezes, muito. E não existe essa de errar pra acertar, tem que assumir o erro e pronto. Não existe mãe perfeita, assim como não existem filhos perfeitos também. Respeito demais quem não os tem. Cada um sabe até onde vai seu amor e sua dor. Se não sabe, com o tempo descobre...   "Filho é para quem pode!   Eu, não posso!   Apesar de ser biologicamente saudável.   Não posso porque desconheço o poço sem fundo das minhas vontades, porque às vezes sou meio dona da verdade e porque não acredito que um filho há de me resgatar daquilo que não entendo ou aceito em mim.  Acredito que a convivência é um exercício que nos eleva e nos torna melhores, mas, esperar que um filho reflita a imagem que sonhamos ter é no mínimo crueldade.    Não há garantias de amor eterno e o olhar de um filho não é um ...

Feriado fail. Meio de semana, amanhã trabalho normalmente, e tenho uma casa inteira pra limpar. Roupa pra lavar. Cachorro pra cuidar. Um filme pra assisir, embora já saiba que não vai dar tempo, pois também tenho uma amiga pra visitar. Visita rápida, já que a geladeira tá descongelando. Passadinha no mercado, já pensando onde vou guardar o quê. Volto rápido, geladeira pra limpar, roupas pra pôr no varal. Mudar a planta de vaso. Pausa pro jornal. E não é que já tá começando a novela das 8? Nossa! Não é mais as 8, começa as 9... Hora de sentar, conversar e contar como  foi o dia O corpo já pede outro banho, assim como pede cama, já prevendo que daqui há pouco é hora de levantar e sair pra trabalhar, nem se dando conta que hoje é feriado. Eu vou mas eu volto.

Então é natal... Natal rapidinho, corridinho, de sábado pra domingo e cabô. Mas vai ter gosto especial, o primeiro natal na minha casa. Mãe, filha, sogra, sogro, cunhados, cachorro... Não sei se vai ser o natal dos sonhos, Simone com certeza não vai tocar, rs. Pela minha experiência em natais, intempéries virão, mas espero que sejam, no mínimo, as de sempre e que tudo corra bem. E depois de natal vem aniversário, e depois reveillon, talvez eu volte correndo, já que estarei com a casa e o tempo cheios. Ainda quero fazer meu balanço anual, considerações finais e listinha pra 2012. Tomara que dê tempo. E pra quem passar por aqui, um feliz natal, com renas no jardim (sempre sonhei isso, rs) Eu vou mas eu volto

Alguma coisa acontece no meu coração... e eu nem preciso cruzar a Ipiranga com a avenida São João. Tá... já fui melhor tanto na piada como no trocadilho. Assim como na auto estima. Na escrita e na vontade de escrever. Sem confundir vontade com boa vontade, diga-se de passagem. Bem que eu tentei. Ultimamente tenho ficado por aqui, procurando as peças do meio do quebra cabeça, tonta que sou, e sei que devo começar pelas beiras. Beira? Nem eira, por enquanto. Nem nada. Só eu, comigo mesma tentando encontrar a solução pra isso tudo, que, com certeza não está na cabeça quebrada. E nem adianta quebrar. Tá mais pra baixo ou mais pro fundo De onde? De algum lugar. Lugar aqui dentro que eu não sei se quero saber. Dá trabalho, e de trabalho eu tô cansada. Eu quero mais é correr. De bobeira, de eira e de beira, de qualquer coisa sem importância que faça a leveza voltar. Assim, sem ter que procurar. Difícil de entender? Também acho, por isso tô deixando o tempo passar. Eu...

56 dias depois. E quase enlouqueci. Cansaço. Físico, mental e emocional. Desentendimentos comigo e com o mundo. Trabalho novo junto com a casa nova. (trabalhos novos, são dois!) Tudo sob controle. Quase tudo. Voltei ao quase. Esse quase que me persegue e me remete ao morno de que tanto fujo. Fujam para as montanhas! Ou fiquem. Eu voltei. Agora pra ficar, porque aqui, os poucos que sabem, sabem... Meu lugar!! Não sei se ainda sei como se faz isso, mas vou tentando e fazendo sem saber. O que é muito diferente do quase fazer.  Eu vou mas eu volto.

Oba! Mudança... Sabe aquela história de pobre que não tem NADA e quando vem a enxurrada leva TUDO?? Pois bem, hoje não só acredito como certifico e dou fé. Um ano e meio de quase casada, um apartamento pequeno, ideal pra nós dois, sem bagunça e sem espaço pra juntar tranqueira. Mas, na hora de encaixotar tudo, senhor! mostra-me uma luz no fim do guarda-roupa, porque olha... Separo, dobro, encaixoto, escrevo a origem e o destino. Pessoas neuróticas por organização deviam nascer ricas, pra chamar a granero. Minha primeira mudança (porque quando vim pra cá era tudo novo e assim não conta) e estou enlouquecendo. Eu que já andava sumida, talvez demore um pouco mais pra voltar. Ainda não mudei mas já faço planos de onde vai ficar o quê no apartamento novo. Falta pouco e as caixas saem amanhã. Meu coração, pra variar, foi na frente... Eu vou mas eu volto.

Mudança de planos, de trabalho e filhote passando férias aqui em casa. Saudade das amigas, as de longe e as de perto e saudade do tempo ocioso bem aproveitado. Tenho tempo mais não sei lidar com ele. Faço tudo e não faço nada. Acho que o tempo não passa, mas vejo os dias voarem. Saí do mundo por alguns instantes e não consegui acompanhar o passo e acertar o compasso. Tô pegando no tranco. Indo e voltando.